Melihat Diri

Kadang-kadang kita terlalu mudah mengagumi kehidupan orang lain. Kita melihat rumahnya yang tenang, cara dia mendidik anak, hasil seni yang dihasilkan, cara dia mengurus kehidupannya, lalu tanpa sedar kita berkata, "Kalaulah aku jadi macam dia." Mengagumi tidak salah. Belajar daripada orang lain juga tidak salah. Tetapi apabila kekaguman itu membuatkan kita memandang kehidupan sendiri semakin kecil, mungkin itu petanda bahawa kita belum benar-benar mengenali nilai yang Allah letakkan dalam diri kita. Aku percaya, kita tidak perlu menjadi salinan sesiapa. Kalau kita terlalu sibuk mengejar kehidupan orang lain, kita mungkin terlepas kehidupan yang Allah sedang susunkan khusus untuk diri kita. Bagi aku, segala pujian yang mutlak hanyalah milik Allah. Setiap kebaikan yang ada pada manusia hanyalah dengan izin-Nya. Bakat, rezeki, peluang, kesihatan, keluarga, bahkan kekuatan untuk bangun meneruskan kehidupan setiap hari juga adalah pemberian daripada Allah. Sebab itu aku lebih suka melihat manusia sebagai asbab, bukan sebagai sumber. Apabila melihat seseorang memiliki sesuatu yang baik, hatiku lebih tenang jika berkata, "Alhamdulillah. Allah mengurniakan nikmat itu kepadanya." Atau, "Aku gembira melihat Allah meluaskan rezekinya." Kerana kegembiraan terhadap nikmat orang lain tidak pernah mengurangkan nilai diri kita sendiri. Aku juga percaya, kita tidak perlu meninggikan manusia sehingga terlupa kepada Penciptanya. Begitu juga kita tidak perlu merendahkan diri sendiri sehingga terlupa bahawa Allah juga sedang menyusun sesuatu yang baik dalam kehidupan kita. Setiap orang sedang melalui perjalanan yang berbeza. Setiap orang memikul amanah yang berbeza. Dan setiap orang sedang dibentuk oleh Allah dengan cara yang berbeza. Mungkin persoalan yang lebih penting bukanlah, "Kenapa aku tidak seperti dia?" Tetapi, "Apakah yang Allah sedang ajarkan kepada aku melalui kehidupan yang aku miliki hari ini?" Kerana mungkin tujuan hidup ini bukan untuk menjadi seperti orang yang kita kagumi. Sebaliknya, tujuan hidup ini adalah mengenali diri yang Allah ciptakan untuk kita, mensyukurinya, mengembangkannya, dan menggunakannya sebaik mungkin sebagai jalan mendekatkan diri kepada-Nya. Barangkali ketenangan yang sebenar bukanlah apabila kita berjaya memiliki kehidupan seperti orang lain. Tetapi apabila kita berhenti membandingkan, mula bersyukur, dan akhirnya berdamai dengan diri yang Allah telah ciptakan untuk kita. "Barangkali ketenangan yang sebenar bukanlah apabila kita berjaya memiliki kehidupan seperti orang lain. Tetapi apabila kita berhenti membandingkan, mula bersyukur, dan akhirnya berdamai dengan diri yang Allah telah ciptakan untuk kita." "Berbahagialah dengan kebahagiaan orang lain, tanpa perlu mengambil identiti mereka."

Melihat Aku

Yang Melihat Aku pernah berdiri di sebelah seorang lelaki tanpa berkata apa-apa. Dia bukan dari universitiku. Datang membantu produksi teater kami. Tinggi, berbadan besar. Di tengah riuh orang bergambar dan ketawa selepas pertandingan, aku perasan dia berdiri sendirian di tepi. Aku tidak mengenalinya rapat, atau latar belakang dia. Aku cuma berdiri di sebelahnya. Tidak bertanya. Tidak memperkenalkan diri, sb dia pun cuma kenal nama aku cukup sekadar kenalan. Tidak cuba mengisi sunyi dengan kata-kata. Cukup sekadar memastikan seorang manusia tidak merasa keseorangan. Aneh. Bertahun-tahun kemudian, yang kekal bukanlah kemenangan teater itu. Yang tinggal ialah kehadiran. Sejak hari itu dia sering mengirimkan puisi. Puisi-puisi pendek. Kadang-kadang tanpa sebab. Kadang-kadang hanya dengan satu ayat, "Just sharing." Aku simpan. Bukan kerana puisinya sempurna. Tetapi kerana aku tahu, karya adalah sesuatu yang sangat peribadi. Ia bukan sekadar tulisan. Ia adalah cara seseorang membiarkan sebahagian fikirannya keluar daripada dirinya. Bukan semua orang sanggup melakukannya. Sebab bukan semua orang akan memahami. Mungkin itu sebabnya aku menghargai karya orang. Aku lebih suka seseorang menghantar puisi daripada menghantar gosip. Lebih suka mereka berkongsi lukisan daripada mengeluh tentang dunia. Lebih suka mereka menghantar gambar anak yang baru pandai berjalan daripada hanya menghubungiku apabila hidup mereka sedang runtuh. Aku tidak mahu menjadi tong sampah emosi. Aku mahu menjadi saksi kepada kehidupan orang. Aku mahu hadir ketika mereka mencipta. Ketika mereka gembira. Ketika mereka menemui makna. Aku tidak pernah kisah jika orang lambat membalas mesej. Benar. Aku juga bukan jenis yang mengira berapa hari seseorang tidak bertanya khabar. Aku sendiri ada sahabat di Mesir. Kami bertemu kali terakhir pada tahun 2009. Hari ini dia seorang pakar pediatrik. Kadang-kadang berbulan-bulan kami tidak bercakap. Kemudian tiba-tiba muncul satu voice note. "Macam mana kau?" Itu sahaja. Entah mengapa, hati terasa hangat. Bukan kerana kami rapat. Tetapi kerana dalam ribuan manusia yang lalu di hadapannya, dia masih teringat namaku. Aku masih wujud dalam ingatannya. Namun ada satu ayat yang selalu membuat dadaku menjadi pilu. "Aku minta maaf sebab lama tak reply." "Aku bukan kawan yang baik." "Sorry, aku lupa." Orang selalu menyangka ayat itu menenangkan. Bagiku tidak. Bukan kerana aku marah. Tetapi kerana ayat itu seolah-olah mengesahkan sesuatu yang selama ini cuba aku nafikan. Bahawa mungkin... ...aku memang tidak begitu penting untuk diingati. Suatu hari mentuaku pernah berkata, "Kau ni outsider, walaumcmna pun kekal mcmtu walaupun kau menantu." Dia mungkin tidak berniat melukakan. Tetapi satu ayat itu membina dinding yang sebelum ini tidak pernah wujud dalam fikiranku. Aku tidak pernah meletakkan diriku sebagai orang luar. Tetapi apabila seseorang meletakkan kita di luar bulatan mereka, kita mula sedar... rupa-rupanya kita berdiri di tempat yang berbeza selama ini. Aku juga pernah menerima sebuah permintaan maaf daripada seseorang yang pernah menghancurkan kepercayaan bkn sekali dua. dia minta maaf. "Sorry for everything I've done." Aku tidak membalas. Bukan kerana aku membenci. Tetapi kerana aku belajar sesuatu. Kadang-kadang permintaan maaf bukan datang untuk menyembuhkan orang yang terluka. Kadang-kadang ia datang kerana orang yang bersalah sudah tidak sanggup memikul rasa bersalahnya sendiri. Mereka mencari damai. Sedangkan aku sudah lama belajar berdamai tanpa mereka. Aku tidak memerlukan maaf itu. Aku memerlukan kejujuran yang tidak pernah hadir. Semakin aku dewasa, semakin aku sedar... Aku bukan mencari orang yang sentiasa ada. Aku tidak perlukan mesej setiap hari. Aku tidak perlukan panggilan setiap minggu. Aku cuma berharap... sekali-sekala... ada seseorang yang melihatku seperti mana aku melihat mereka. Melihat tanpa diminta. Mengingati tanpa sebab. Menghubungi bukan kerana memerlukan sesuatu. Tetapi hanya kerana... "Aku teringat kau hari ini." Aku percaya, setiap manusia pernah hadir dalam hidup seseorang sebagai satu musim. Ada yang tinggal. Ada yang berlalu. Aku tidak mampu menghalang masa. Aku juga tidak mampu memaksa sesiapa terus mengingatiku. Tetapi jika benar aku hanya hadir seketika dalam hidup seseorang, aku berharap aku hadir pada waktu yang tepat. Ketika dia keseorangan. Ketika dia memerlukan seseorang berdiri di sebelahnya. Walaupun tanpa sepatah kata. Kerana akhirnya aku sedar... barangkali itulah cara aku mencintai manusia. sb sewaktu kecil aku terbiasa melihat kedua orang tuaku bgaduh dan terluka.. dan aku disitu aku sikecil yang tak tahu apa mengisi jiwa mereka duduk disebelah mereka diwaktu mereka merawati diri. aku bawa versi menyenangkan itu hingga dewasa. Bukan dengan menjadi yang paling dekat. Tetapi dengan menjadi seseorang yang benar-benar melihat. Dan mungkin, jauh di sudut hati yang paling sunyi, aku juga sedang menunggu... ...untuk suatu hari nanti, ada seseorang yang melihatku kembali.

CRASH OUT

Aku rasa 3 bulan ni aku dah nampak gejala gejala crash out-burn out-out of tune....

kesukaran tidur malam. 

Dulu aku in denial-sekarang ni aku dah nmpk epiphany tue.... aku mula sedar patern aku. Aku akan kembali ke time-loop tue.

Mcm waktu tu berputar...aku nmpk waktu tu berjalan makin lama makin laju, tapi dalam time-loop tu, aku mcm terkeluar dan semua nampak mcam slow motion.

Aku buka mata aku tengok jam, aku pejam mata. Aku bangun masih tempat sama, rasa mcm tak ada kekuatan untuk bangun teruskan hari hari..jadi aku baring, buka mata tengok jam. aku pejam mata, bangun waktu berubah. .dan aku masih ditempat yang sma tapi diwaktu berbeza. 

 Mungkin aku tengah demam sekarang? mungkin aku cuma tak cukup rehat dan penat. Atau mungkin,aku betul2 tengah crash out? aku tak taw ini malam ke berapa? 

 kadang-kadang tidak boleh tidur malam tu membantu aku untuk berkarya tapi bila aku dalam time loop mcm sekarang ni.....

Rasa dunia aku terbalik kejap fasa destruction-baring...tidur lebih lama, rasa nak ke tandas atau nak bangun pun rasa berat dan meletihkan energi yang tersisa aku adalah untuk aku bangun, hanyalaah untuk tengok anak aku dah makan ke belum, apa dia perlu? dah mandi? dah minum air? dah bermain-tgk kartun? bila aku dah selesaikan ini....aku kembali baring mcm satu suis turn off-blank-mati. 

Tidur tu mcm charging mula2 tapi lama2 benda tu macam tenggelam. Macam aku tak boleh nak bangun, berdiri, rasa semuanya cair....(aku tak taw what is it the right word to tell how it feels) orang cakap benda ni cuma penat biasalah tapi aku rasa benda ni dah lama bila crash mcmni kadang kdang susah nak pulih? sebab aku cuma function bila aku tersedar kejap, anak aku dah makan ke belum?aku dah masak ke belum? 

Most of the time... suprisingly aku boleh control masa utk siapkan everything in time,mcm teratur-bersih-terjaga. mcm aku boleh function tapi sebenarnya aku broken. high functioning-dan aku boleh turn suis tu bila ada satu tugasan. macam dalam satu mode ; survival badan aku tengah fight /flight. 

Hakikatnya bateri aku tinggal berapa percent je, dan aku masih dalam loop yang sama. 

what is this? that why aku menaip. 

Aku kenal patern ni crash out. 

Penat luar biasa.

....................................... 

Kadang-kadang aku cuba tukar bodyclock aku ni, paksa tak tidursiang supaya mlm aku dpt tidur (kalau mlm tu aku dah terjaga mlm-3hari itu dah start balik...) amazingly aku boleh tukar and activate-kan. 

Obviously kacau emosi aku-moody, cranky,grumpy. Jadi aku perlu keluar dari time-loop aku. Aku create list what to do (1x seminggu) wlpn mental aku penat, bdn aku memberontak malas keluar-bdn aku akan meng-aktifkan rasa sakit (belakang, sakit pinggang,tengkuk..sakit kepala & lesu) tapi bila dominant aku take over, aku berjaya keluar untuk menikmati "list to do" tue......

Battling dgn keadaan aku yg cuba jadi high functioning- meletihkan mental dan badan aku. 

Word yang aku boleh kaitkan adalah 'alexithymia' in reality aku ignore dan aku tak tahu pun macamna nak explain perasaan tu. 

Penat luar biasa. berat, tiada semangat. mendatar-mcam nak tenggelam tidur sampai berhari2, tak nak bangun, xnak makan, xnak mandi, tak nak bergerak-just baring.. 

Crash out tu mmg menakutkan. 

....................................................

 Yang buat aku bangun, adalah anak aku. muka anak aku je penyelamat aku bangun utk prep keperluan dia wlpn aku kadangkadang hanyutrasa tak boleh berdiri sebab sakit belakang, sakit kepala, kekuatan datang dari wajah anak aku bagi tu pun luar biasa. 

Aku gagah walaupun aku demam, walaupun aku tak ada tenaga. tapi sebab aku ada button suis on/off tu. Dia mcm tugasan, habis tugasn aku auto tak boleh bfungsi-

Auto datang rasa sakit belakang, bdn, leher,dan rasa nak tidur lebih lama dari biasa tu bertalu2.

dan sekarang-aku mcam hari semalam belum tidur lagi-

PARUT

PARUT

Lama aku tak ingt "dia" bbrp bulan lalu aku belek blog ni. 

Aku thenti dilaman, bertarikh 18 feb. 

Moment kau ignore aku, Kau ckp kau tak kenal aku siapa, kau cakap jgn call kau guna number "kebiasaan" kita. 3thn kau hide aku sb tk nak fmly atau kwn2 kau tahu kita in relationships. Aku cuba teka. Kerisauan kau. Parut kau masih berbekas. 

Tak sangka kau bercinta dgn org yg "seakan" aku sama bulan November mcm aku, org yg jadi pesaing aku masa MPP . Aku teringat dia dengan bestie dia dekat Dewan Canselor puji2 kau, (waktu itu tiada siapa tahu kita in relationship) agak2 dia tahu ke kau dgn aku? Aku matikan macamtu je soalan tu.

Diwaktu kau rebounce. Aku pilih jalan mudah untuk kau buat keputusan mengikut kehendak kau yang kau plan awal2 dulu masa di 1Borneo Ballroom.

Parut kau bagi terlalu dalam bekasnya. Smpi kau dah berkahwin pn kau "masih cuba" bdamai dan cuba utk menghubungi aku bukan untuk kembali, tapi untuk declare closure. 

Aku tak akan respon bukan sb aku benci kau, tapi aku faham apa agaknya perasaan wife kau kalau dia tahu kau contact aku senyap2? Tanpa pengetahuan dia...aku mahu menghormati wife kau , sb dia 'pilihan' kau.

Aku ingat waktu kau purpose spontan dimeja makan malam tu...spontan ajak kahwin kalau aku dh ada cukup  simpann? Aku bukan tolak purposal kau, aku tolak untuk berusaha dengan kau sebab kau ckp kau dah bawa dia ke hotel, dn dia siap berbogel utk kau, bersedia tidur utk kau? Tgamak kau "mgaku" utk dptkn aku balik dan Tanya "yo ada dara lagi ke" .. 

Just wow...baru je kejap td kau bagitahu ko pegi tidur hotel dgn ex kau, kau ckp dia siap bbogel utk tidur sekali dgn kau tp kau reject utk intimasi dgn dia sb kau masih teringatkan aku? (kau lupa kau dah planning utk breakup dgn aku ? aku dah dpt kesan dulu, jd aku yg decide utk tarik diri dari relationship yg kau tak mahu komit=bila bertukar pemutus batton ko main tarik tali, masa tu feeling aku bkecamuk dah ready utk dihancurkan aku siap2 put shield brave face) empath mcm aku dah sense awal2 rncgn kau, your body language behaviour too loud, until I can read your your face too.

Pertanyaan kau mgejutkan aku. Kau bawa ex kau ke hotel niat kau utk tidur dgn prmpn tu dihotel, kau boleh tny aku dgn "openly" aku ada dara atau tak? macammna patut aku bg reaksi pd kau yg baru shj mgaku kau bawa prmpn lain tido hotel..??? NO!!!!!!!how dare you ask if i'm virgin? kau ckp ko pun virgin lagi -cuma ko dah pegi hotel dgn ex kau (berbogel utk kau-,i cannot imagine aib dia) tergamak kau ckp mcmtu dkt aku? perlu ke aku jwb ptnynn kau? bila mana kau mahu hidup bersama2 aku tp kau baru shj mgaku kau "org yg mcmna"?? aku geleng kepala aku TAK NAK!!!! 

The audacity utk tny was i virgin, bcuz you still virgin (kau bawa ex kau ke hotel?) how could you think i'll be okay -to live with the truth? how could you think im okay with it? let me be clear, what if kita switch place. Aku buat hal yang sama dekat kau, ko rasa ko boleh trust aku ke ? I don't think so.........

 aku sedih what is happening to you?!!!........ ketahap itu kau desperate utk buktikan "kecintaan kau thadap aku" kau kena tidur dgn prmpn lain, bila kau masuk cara hidup ex kau-kau bandingkan "aku lebih berharga", kau bandingkan "aku lebih suci" sb kau pandang dgn cara begitu. 

No..kau lupa cuban kau nak break dgn aku? kau lupa apa kau buat dekat aku? kau lupa kau x mengaku aku siapa, kau lupa kau call aku 3pagi dgn suara kissing2 dgn prempuan lain-dgn tujuan myakitkan hati aku spy aku break up dgn kau ke? (aku tak taw apa tujuan kau) tapi aku tak bagi apa2 reaksi, melainkan "kau salah send" lepas tu kau ketawa? ......kau tahu aku tak tido malam tu smpi pagi. Aku menangis smbl berbaring masa semua kawan2 aku ada dlm bilik waktu tu, tgh ketawa2 bborak.

Aku kenapa pretend buat2 tidur tenggelam dlm ribut prsn aku atas sketsa yg kau buat. 

Aku maafkan perbuatan gurauan kasar kau. Kau berjaya gelak, dan aku berjaya menangis. Event ni take traumatic mana, its just a random call or sketch yg cuma nk melukakan hati secara open supaya aku tawar hati.

Dan kau lupa cubaan utk break-up dgn aku? slps kita makan, aku dulu tarik diri sb aku tak nk jd mangsa utk game yg kau cipta dulu. Maybe bila aku tnjk xde prsn,Aku just okay let go for it. Tapi kau gelisah sb bkn itu respon yg kau nak. Dan kau soal balik habis mcmna dgn aku.?

 It's okay... aku dah biasa terluka. Apa sahaja cubaan merobek hati tu aku dah immune. YOU maybe my 1st love, bagi aku pandang pertama...tapi kau bukan orang pertama yang pernah buat aku rasa 'terbuang' cukup sengsara.

Tak perlu tambah unwanted scar kalau tak nak komit from the beginning. Dan permainan tarik tali kau ubah tarik balik plan asal kau? okay im on for it. Its a win win situation. Aku mula rasa hambar sb waktu itu kau cuba jd penyelamat. aku ingt waktu tu, kau balik jmp lecture kau. Aku balik aku bgtw kau aku naik bas. Tapi jujurnya aku berjalan kaki. aku keluar renyai2 jalan kaki, waktu basah2 itu aku smpi ke pondok aku menangis 2jam.. tiada siapa jadi saksi. cuma pokok, cuma pondok. dan seketul jasad yang berkali2 di tidak dipedulikan. kali kedua aku ambil keputusan yg sama, bila kau tak pernah sure prsn kau dan kau publicly bgtw kau x sure. Aku sure. Aku tahu. Aku mahu. Tapi aku tak boleh kalau kau tak mahu. 

Jadi aku pergi untuk kau bg peluang utk kau mencari diri dan berkembang. Dan bila aku jmp peneman hidup lain, kau jadi terpinggir. Seolah2 aku yang betray relationship kita. Pdhal aku lah yg kau smbut call, dan "tak kenal" tu masa aku wish ulang tahun kau. Aku mcm orang hilang akal kenalkan diri aku semula dkt kau, pdhl 3thn bcinta snyp. Dan kau matikan aku begitu je. Tak kenal terus. Atas apapun alasan, kalau kita syg orang tu kita tak akan snggup buat mcmtu mlainkan org tu musuh kita.

 Dan aku bukan musuh kau kan? Aku ingt lagi malam tu jam9 mlm aku bsiap dgn hadiah kek dan hal2 happiness utk mbahagiakan kau atas bukit. Slps kau end call ckp x kenal aku siapa. Aku tunggu dari jam 6ptg ke 9 mlm. dari 9 mlm ke 2 pagi ditempat yg sama. Dan aku tak cerota dkt sesiapa hal ini sama mcm hal hal aku dilukakan dan disenyapkan... Dari atas bukit aku tgk kau ditabur dgn tepung dgn surprised kawan2 mengejar2, aku tgk kau bahagia senyum ketawa begitu. Mungkin cinta bermaksud,tak semestinya memiliki. Jadi aku tekad waktu itu . Semoga bahagia selalu. Aku msh mnunggu kau "be a man" tapi kau tak "menjadi men" ....be accountable for the act misbehave sb kau fhm disalah erti mcmna rasanya. 

Kau lupa aku bagi kali ketiga peluang masa sebelum kau berkahwin, aku berkahwin? dlm masa yg sma aku tfikir apa prsn prmpn yg sggup ke hotel utk tidur dgn kau demi kau dia sanggup. Apa dia tiada nilai ke dimata kau? atau kau masih blum bsedia mjadi "lelaki sejati" tkut kritikn, tkut mgecewakan parents kau? jadi aku tutup version luka parut kau tinggal ni, aku ambil pngajaran sb aku ada kawan baik yg prnh buat kesilapan sewaktu bcinta, tp hidup dia lebuh baik sb dia hargai org yg muncul dlm hidup dia. jadi aku kena pilih diri aku dulu.... terlalu banyak parut di kepala, blkg badan aku yg aku lalui spjg mebesar, dan aku kesal kau adalah salah ssatu drpd parut yg berbekas dihati. 

 Mungkin aku cuma takdir yg berselisih yg menjadi pgajaran bererti utk kau kenal diri kau ..menjadi lelaki sejati yg mjaga isteri kau. umpama kau perlu di broken-kan supaya kau lalui fasa matang itu baru kau move on. Kalau sahaja kau tahu betapa sygnya aku sb aku tahu cara kau protect aku, kau tak keliru bila dgn aku, kau keliru bila kau dikelilingi org lain sb tu kau selesa jaga aku dr jauh.. 

Kau buat aku keliru, tntg kemahuan kau, jadi aku berjalan kaki balik patah hati,menangis membelakang di pondok menunggu bas, 2jam aku menangis. Aku bjalan kaki patah hati menangis smbl berjalan masa kau pilih keluar bsama kawan & lecture kau. Masa kau tny aku balik mcmmana? aku ckp naik bas dh sampi. Tapi aku sbrnyaberjalan kaki patah hati. Menangis dgn angin yg memeluk aku supaya bertenang bersabar.. aku tak balik naik bas. Aku bjalan kaki spnjg jln aku menangis.. Aku berhenti pegang lutut aku duduk mennagis setgh jam. Aku reply sms kau smbl mngis. Aku duduk ditgga aku mnangis. Kau tny aku masa aku setuju nak breakup, knp aku easily terima ? knp aku kuat mcm trm mcmtu ja?? mcmna dgn aku siapa nk jaga aku nt klu kau break dgn aku? Aku ckp aku blh jaga diri sblm ni pn aku jaga diri aku snd. bila aku pilih pergi kenapa kau x lepaskan aku. Kau tarik aku humban dlm pelukan kau. Weh lepaskan aku bukan ke tadi tujuan kita bjmp sb kau nak break up dgn aku? Aku dh boleh teka dah boleh baca. Aku thu kau tgu the "right moment" bila aku yg sebut dulu, knp kau serba slah? kan kita dh break up? 

Slps tak jd tue kita buat mcm xda apa2 berlaku......kau jmp lecture kau dn kwn2 kau. Kau tinggalkan aku balik sendirian. Aku ckp aku blk naik bas. jgn risau. Kau tak tahu smpi skg. Keadaan aku mcmna. Sb aku tak izinkan kau tgk aku mcmtu. aku tak benarkan kau tgk aku lemah, aku sedih aku mennagis. 

Tapi malam tu aku bjln kaki lsps cubaan kau minta break. Shit just happen, kau x jadi break up sb aku yg ckp dulu. Kau tunggu smpi saat "sedar" betapa "aku berharga" kau nak kepastian tu dgn cara kena lukakan prsn aku dulu, utk kepastian kau betul2 cintakan aku atau tidak. Dari situ aku dh boleh baca kau. "Ketidakpastian" kau. Aku kena tglkan kau, kau kena nmpk aku bahagia baru kau sedar "kau perlukan aku" "kau hargai moment bsama dgn aku" bila kau buat pbandingan Percayalah, kau tak bahagia selagi kau tak pasti. 

 The right partner the wrong time kau ckp. Tnp kita kita kosong. Cinta bgitu sekali seumur hidup. Kalau kau tak hargai "moment" in present , kau terlepas hal2 berharga.

KOMPAS

COMPASS. 

 Aku suka tgk kau, aku nampak kesedihan kau. Aku nmpk "kau terpinggir" kau tak dilihat, sebab itu kau lantang dan kau degil lebih tepat lagi "tidak didengari".

Pasangan kau ada "kepekaan" & dan boleh melihat peribadi org yg dia usik, sejenis perempuan "easy" atau prmpn yg ada maruah. Tp aku kenal perangai narcissist tu, sdikit sbyk kau suka sb dia dominant.

Perwatakan luar yang grandios  bagi aku “topeng survival” dia sebab dia dibesarkan dengan suasana yang keras, penuh kritikan atau persaingan. Jadi perlu untuk dia membina persona grandiose supaya tak mudah “dimakan” orang lain. 

Dia bila selesa dan percaya, topeng tu dia tanggal, dan disitu aku lihat dia ada soft spot. Aku phm knp dia begitu, dia mahu dilihat "tajam" dihormati dan "layak" sb tu dia guna ketegasan, ego atau “hebat” tu untuk lindungi diri daripada rasa lemah, takut dipandang rendah, atau pengalaman lalu yang menyakitkan. Macam "armor", keras di luar, lembut di dalam. Dia tahu dia memiliki knflik antara imej luar & hati. Luaran dia keras, tunjuk yakin, tak goyah, dominan. Sebab itu bila aku cakap dia. tak tetap pendirian, dia termenung dan dia cakap "iya" Dalaman dia masih ada kelembutan, kasih sayang, kerinduan nak difahami, atau rasa insecure. Jadi bila rapat,aku nampak sisi sebenar yang manusiawi. 

Aku nmpk soft spot dia bila dia kongsi "meteor garden yg disembunyikan dari kau" anehnya aku pn tengok cerita yang sama. Aku teka dia sma . Orang yg selalu disalaherti mcm watak utama cerita meteor garden tu, Do ming shi sombong berlagak tp jatuh hati pd prmpn yg degil mcm kau. 

Dan kau keliru dia kejap acuh x acuh. Dia mahu orang lihat sisi soft dia begitu. Dan sekali dia tnjk sisi itu. Tanpa dia jelaskan aku boleh baca sb aku dibesarkan dgn scanning ekspresi wajah2 pemarah, pembenci, pemukul, panas baran, wajah2 penat, wajah judgemental, setiap yg dtg memberi tenaga berbanding peribadi. 

Aku teringat momen dia tengah tenggelam dengan pertanyaan dalam situasi tegang. Aku curi tgk keadaan lemah yang dia sembunyikan. Waktu dia tidak menceritakan tapi semua harus terlihat 'kuat dan berprinsip' yang dibalut dengan rasa terpinggir, waktu dia asyik menghembus merokok dan banyak dikepalanya. Hal yg sama aku lihat diwajah dia. Jadi aku menjadi anak bila berdepan dengan dia. Tidak bercakap banyak. Mungkin melawan utk perkara2 aku rasa bertentang. Mostly aku hnya diam. Menurut untuk mendengar. 

Mungkin dgn energi ketenangan dan ada "seseorang disitu" yg ditemani kopi memadai, tanpa melebihi batas terasa saling memahami. Orang kata waktu kita terasa beban dengan terlalu banyak stress & sakit belakang, jd tengkuk akan berat dulu. Jadi kita menghela dlu sb terlalu sarat dgn berat. 

Dulu2 aku bagi abah aku sebaldi air garam suam. Untuk dia rendam dan berehat. kadang2 aku buatkan kopi-aku tgk patern dia, merokok + arak bila marah vs merokok + kopi bila tenang. Jadi aku mahu versi tenang. Kebiasaannya aku bagi kopi. Sb aku selalunya pilih kopi diwaktu aku mahu tenang.

Masa kecil itu aku belajar membaca reaksi muka sekilas, kemudian aku belajar curi2 lihat lebih lama dan berfikir sendiri... Waktu2 itu aku belajar dr trauma. Kali ini aku kenal semula reaksi tekanan itu lagi. Aku lalui semula sekaligus melihat reaksi dia. hal yg sama. Jadi aku tahu kopi itu diperlukan untuk dia bertenang. Aku teringat abah, aku tahu waktu dia perlu bertenang .

Aku ada cuma empati & tangan. Jadi aku bertindak meredakan stress memberi ketenangan + kopi supaya dia dapat tarik fokus dan tenang. Waktu itu hanya aku yang menjadi seorang anak yang sedang melihat emosi seorang ayah yang tengah bergelut dengan emosi dan tekanan. itu sahaja. 

Pada kefahaman aku, kita selalu Jadi orang yg selalu disalahfaham dn salah erti oleh orang lain, mempunyai keinginan ingin dilihat dan ingin difahami. Aku percaya berlaku bila tiada ada sesiapa yg benar2 melihat "kelemahan lelaki" disebalik sisinya yg cuba bertahan menjadi kuat dlm pertarungan menjaga semua, tp orang yang menuntun bersama sama akan melihat tujuan yang sama adalah orang yg mengerti hala tuju dia, aku adalah anak yg melihat pertarungan mental itu. Yg mahu menjadi sahabat atau anak yang mahu dirinya dilihat tanpa disalah erti. itu sahaja. 

Aku tgk dia bkn seperti kerisauan kau (kerisauan kau tu memang "patut" sb kau pilihan kedua dia, selepas dia memilih melepaskan pertama dulu) tapi kali ini dia cuma org yg mengambil berat dkt smua student tak lebih dr itu. Dia anggap hanyalah aku tikus lab dia, yg dia mahu uji. Dia kena rawat. Tapi kegagalan dia bila kau masuk campur. keterbukaan aku tsangkut.Aku nmpk paksaan dlm "cubaan"..dan plg menyedihkan aku masa dia cuba rawat aku dgn transperansi dia buka trauma aku, aku tdedah dgn aib2 org lain yg aku cuba lindungi. 

Tak mengapa aku selalu terlihat jahat, dan teruskan melihat sisi yang itu utk hak pendapat masing masing. Terngiang ngiang ayat dia kau ada masalah kewangan? miskin sangat ke aku sampai aku perlu buka aib tunjuk kelemahan yang perlu aku iyakan untuk kerisauan kau? aku tidak pernah meminta2 duit sesiapa. Aku tak pernah berhutang sana sini, gali lubang tutup lubang seperti sangkaan kau. Aku tidak pernah meminjam untuk tujuan menindas sesiapa! Jika terbeban jadi kenapa bagi aku bantuan bila dihujung kau menagih kembali tapi bertukar cerita lain? 

yang peliknya bila orang lain offer bantuan pd aku, dituduh mengemis sana sini pinjam duit. Buktikan! buktikan aku pinjam duit itu bawa aku jumpa dia lubang siapa yang perlu aku tutup tu? lubang apa yang aku gali ??? untuk siapa aku gali tutup?? cerita apa mengarut buat aku termenung. Apa benda semua ini? Kesilapan awal aku bermula cuma menutup aib orang lain. Sy bila kita tahu kebenaran asli, irang minta kita tutup, kewajiaban aku harus memahami hal itu itu afalah kerahsiaan peribadi. Memikul itu suda cukup sesak. 

Niat aku cuma membantu kawan baik aku supaya dia xperlu bersendirian. Memerangkap dengan tujuan terus memberi kesimpulan jatuh hukum tanpa mendengar dua pihak selalu berakhir dengan salah faham. Dan salahfaham itu makanan aku dari aku tumbuh. Tidak asing. Tak mgapa bila kerap aku dengar ungkapan aku "kau dh berubah" orang kain ckp seolah2 culture shock. Dari tomboy menjadi feminine nmpk myerlah bila lebih berlemah lembut Sisi kelakian dia tersentuh barangkali. (barangkali dia nmpk aku ujikaji yg sama tnp sedar memukau dia-mengingatkan dia tentang diri "kau" yg prnh dia jatuh cinta dulu. Dia pernah kongsi hal2 "personal" tentang macam mana tingkahlaku kau keindahan kau yg buat dia jatuh cinta, the moment dia dgr kau menyanyi lagu siti buat hati dia tertarik .. persamaan aku "kedegilan" mengingatkan dia tntg diri kau. Aku percaya kau tak mahu jadi sesiapa. kau juga x suka disamakan. kau adalah kau. bukan aku bukan siapa2. Aku juga sama. 

Aku teringat masa dia tiba2 ckp aku mcm pakai susuk. knp aku berubah menjadi feminine mjadikan aku aku bukan lgi budak hingusn yg bodoh2, yg tomboy aku banyak berubah. Aku bukan berubah itu cuma dalam mode survival mode aku tgh chaos. Aku tumbuh dlm keluarga tg tidak punya figur figur otak sihat. Aku tumbuh dlm kehidupan yang memaksa aku jadi dewasa terlalu awal, memikul kerja2 ibu menjaga adik dan memaksa aku menghilangkan zaman kanak2 aku. 

Aku melihat figur2 lekaki dizmn knk kanak aku tidak memberi aku contoh terbaik utk menjadi contoh. Memaksa aku memilih maskulin memikul tugas lelaki mjadi cth adik beradik yg lain. Apa aku buat hnylah survival. Bila ada acuan membentuk aku, melihat perkara2 kebaikan untuk menjadi seorang berlemah lembut dlam environment yang sepatutnya sihat mental dan aku kembali kepada fitrah menjadi seorang berlemah lembut pd luaran tanpa menghilangkan personaliti aku yang ambivert dan INTJ. 

Tanpa aku sedar aku sudah pun mempamerkan ciri2 alexathymia. Pnampilan lain dari kebiasaan mnakutkan.dan dicop sebagai lupa dri, atau berubah. Aku bukan berubah tp aku beralih fasa dr survival. Aku mahu kelihatan kewanitaan dan terurus sihat dari emosi dan tingkahlaku. Versi budak mentah berubah menjadi feminine. Aku menerima kata2 memaki susuk itu pujian dlm lapisan makian. Aku tahu aku perlu berubah,tambah¹ ilmu2 pengalaman, tdedah dgn pglmn filem, kerja, yg diluar kawalan dia. Bila aku "mula sedar" kekuatan diri dan keterbukaan aku kedepan utk melebar sayap...aku drastik. Sb ujikaji suami kau pd aku terjadi diluar kawalan dia. "diluar jangkaan diluar kawalan" atau jangkaan mjadikan sesuatu yang tidak disenangi jadi harus ditundukkan dan dijatuhkan supaya kembali kepada biasa2 sahaja. 

Bukankah kau dulu cabar aku? kau kata aku jgn jadi jaguh kampung bukan kau ke yg tujukan aku kata2 cabaran tu spy aku berkembang? bila aku berkembang diluar kawalan kau pandang aku dgn "berubah" dan dipulaukan itu hal yang biasa. dijauhi itu hal yg biasa. bukan asing. dipulau diasing adalah makanan mental aku sejak aku kecil. Membesar dlm figur ada ibu spt tiada ibu itu ,.ada rumah seperti tiada rumah, ada ayah seperi tiada ayah. membesar sndiri itu, bercakap sendirian menyelesaikan hal2 sulit sndrian itu adalah hal yang sudah dilalui waktu kecil menjadi kan aku expert. asing itu familiar. 

Sebab itu aku selesa duduk bersendirian dlm stor berbaring menahan diri. sb itu aku rela bersendirian tak perlu makan di meja makan menonton  bertikam lidah yg hny trigger masa lalu sama seperti pgaduhan parents aku. 

Aku switch pd survival mode. Kelakuan aku adalah bertahan hidup dari terus menerus dilukai atau dipulau. Aku terlalu muda untuk faham mana salah mana betul, aku tidak sosok figur yg sihat memberi aku arah. Kau dan suami kau adalah kompas aku. kalau aku terpaksa menahan lapar, terpaksa menahan diri kerana tidak mkn sebulan sb tiada tmpt bgantung harap itu survival mode. 

Aku tidak mengemis minta2, atau meminjam2. kalau bukan hal terpaksa melibatkan aib kawan baik aku. Aku cuma mahu bertahan hidup untuk sehari. Sebelum memahami beginikah rasa perasaan dia? Aku cuma mahu merasa memiliki benda2 tidak pernah dibelikan yang tidak pernah diberi apa2. Kesedaran aku cuma linear. Mendatar. 

Dlm hidup yang kena bertahan berlapar, bertahan memiliki hal2 bukan milik snd, rasa ingin dilihat itu memberi aku rasa mahu memiliki dan difahami perasaanitu wlpn sebentar. sama spt mahu merasa berada dlm keluarga, wlpn bukan keluarga aku.Aku pn mahu didengari, bukan secara paksaan yang memerlukan aku membuka setiap lembar luka yang menyedihkan hati, Aku mahu berceita diwaktu aku mahu bercerita bila ada episod meltdown, yg memerlukan aku menangis memerlukan pendengar tanpa judging, aku lebih jujur berbanding memanggil aku ke bilik seperti disoal siasat latar belakang...setiap respond aku terasa dimarahi dan ditekan.

Sb itu aku lari ke tandas untuk mnangis sendirian selepas kau tanya soalan tanpa aku bersedia dan tahu apa2. Bukan sekali kau buat begitu. Kau hantar aku jumpa dekan, lps aku mnt cuti dan siapkan kerja kau, kau tuduh aku cuti tanpa beritahu. padahal aku dh maklumkan aku cuti, dan kau menjadi marah kerana aku tidak berterus terang utk apa aku cuti. 

Tp lepas kau tahu, kau tetap bagi akui surat warning tak hadir kuliah..Minta aku menghadap dekan supaya aku dihukum. Tapi aku tak dihukum, aku malah ditanya knp aku perlu jmp dekan? aku juga blur. aku juga tak faham? permainan apa ini? dekan tnya aku aku adakah aku ponteng tnp beritahu lecture. Aku ckp aku tak ponteng aku dh bagi surat makluman cuti. Dekan tny brp pointer aku smpi kenapa aku kena mghadap dia. Aku ckp pointer aku 3.9 dekan hairan knp aku perlu jmp dia. Aku juga hairan? kenapa? mengapa? aku tak siap assignment ke? pointer aku rendah aku bermasalah ke?? kirang2 integrations itu bertukar menjadi suai mesra antara aku dgn Dekan yg sgt mendengar. Malah apa hasrat aku utk fakulti tnp aku directly bgtahu...dia dengar dan tahu dan laksanakan kemahuan aku utk student. 

Anehnya....ini terasa seperti hukuman yg disengajakan, macam kau cuba buat aku "owned" Dan selalu kata aku cuba aku lari dari masalah. Aku bukan keras hati. Aku bukan lari dr masalah, aku letih salahfaham manusia. Mgkn ekspektasi orang terlalu berharap aku sempurna, dan aku tidak prnah sempurna jauh sekali berlagak hebat. Aku cuma biasa2 yang kau perhatikan bermasalah. 

Belum smpt mengenal aku, aku dijatuh hukum dengan makian.Tujuan disosial media menelanjangkan aku, dengan backup backup itu cuma balas dendam pada pandangan atas dasar sebelah pihak. Tiada seorang pun berjumpa aku bertanya. hanya suami kau. kami duduk ditangga. Satu persatu dia tny dgn tanda tanya. Aku menjawab dengan kesedaran waktu itu. Ternyata penyampaian2 itu cuma berat seberat. Keterlibatan pihak2 lain cuma sokongan2 utk bertepuk tangan. Sedangkan aku dan dia merenung tangga. Aku keliru dan bersedih. Kelakuan kau cuma bertempik mahu berjumpa depan tapi bila aku berdepan, kata2 aku kau salah tafsir. Pemilihan kau hanya "perkataan" yg kau pilih untuk dengar tanpa mendengar aku. Akhirnya suami kau setuju mluangkan masa bersama2. Memberi ruang kami berkembang. 

Aku berterima kasih untuk kebaikan, dan aku lihat sisi2 indah, lembut kau. sisi2 benar, sisi2 sunyi dan tak dilihat mahu difahami. Dan kau tahu aku sgt bersyukur dan sayang pd keluarga kecil kau. Aku sgt2 rindu semuanya kebaikan kau dan suami kau, aku kagum dan plg suka tgk kau masak, kau jugala yg bagi jeans milik kau dan baju jumper hijau smpi ke Mesir aku bawa, kau tnjk koleksi mnyk wangi kau. Mungkin buasa bagi kau, tapi untuk orang2 yg tidak pernah diberi, tidak pernah memeliliki, semua ini keindahan kebaikan hati peribadi yg aku pandang. Aku kagum dgn kau berdua, aku tgk gambar kahwin kau berdua smpi aku bdoa kalaulah kau dan suami kau ni "parent" aku. Tp aku tahu bnd tu mustahil. sb ku bukan budak2 6thn. Aku remaja belasan tahun yg belum tamat pgajian. Aku jauh sekali pernah atau terdetik rasa benci. Tp aku rasa terkilan diabaikan selepas kau tatang aku ,dan suami kau mcm anak snd, mcm adik snd... masa postmortem yg mana kami ditinggalkan buat karya sndri. Kekuatan kami adalah kau dan suami kau. Ketiadaan kau berdua mjadikan kami terbuang. mcm aku rasa kena buang keluarga lagi sekali.Macam aku rasa aku tidak diperlukan dan dianggap gagal. . 

Postmortem yg spatutnya aku boleh transparent mghumbann prsn aku dgn selamat, tntg prsn kami....bila kau tny apa perasaan aku? apa prsn kami, luahkn dlm postmortem. Apa shj kmi rasa kami boleh luah. jd kau tny aku, apa prsn aku ckp "Aku rasa mcm pukimak, (prsn aku) mcm pukima. Tahu tak rase macam pukimak bila buat semua sendiri2 ..mcm pukimak bila kena terbiar 6bulan tnp bimbingan bila xde lecturer tgk keadaan kami.. setiap hari berlatih, on time, mcm xde prgrss.. xda lecturer dgr, atau kritik mbina. Mcm melantun dkt dinding. Terumbang ambing apa patut dibetulkan apa ptt buat. Tiada arah. Lost. perasaan aku mcm pukimak (hilang arah xda tujuan) tp yg kau pilih dengar aku ckp "suami kau mcm pukimak" pemahaman kau menidakkan perasaan yg aku rasa, marah itu tak valid. Perkataan aku terlalu vulgar .

kau ckp aku derhaka, tak sedar diri, siapa aku ckp laki kau pukimak. Tak reti diuntung! selama ini laki kau bagi mkn student pakai duit poket snd, buang masa dkt student smpi xda masa dkt kau fmly kau. 

inilah "salah faham" aku yg selalu org salah erti. org salah faham aku begitu. Sama macam aku boyish. aku berubah kpd lebih feminine simpan rmbt panjang. aku jaga penmpilan dn terlihat "culture shock" sb dah terdedah dgn pglmn luar university. 

Bila aku lebih feminine aku di anggap "dah berubah.  

Kenapa melihat luaran aku? 

Kenapa x nampak dalaman aku masih sama....

thus cycle of trauma-repeated.

Parents minta anak2 meluah its okay utk marah. Tapi bila anak melenting marah, dianggap kurang ajar jadi kaedah postmortem sesi meluah cuma sekadar medium berat sebelah.

 Apalah guna meluah kalau perasaan marah tak diakui & tak valid.

HASAD

IPAR 

Ipar ni sepatutnya menjadi keluarga. Tapi ipar ni kita kena tgk juga sifat aslinya, sewaktu "dia suka" cara dia ketawa di satu2 situasi, dia boleh jadi, dua ketawa sebab suka atau hasad.

Untuk individu bergelar ipar yang mempunyai ciri2 hasad ni, mereka menganggap seseorang itu tidak layak dpt semua sekaligus. 

Ciri ciri hasad ni bermula dengan self esteem yang rendah- tidak memiliki atau berpegang kepada identiti asli, tidak mempunyai identiti, menidakkan peniruan-takut identiti duplicate terbongkar, mempunyai dendam @ rasa cemburu kuat kerana gagal menghasilkan hal sama seperti idola mereka.

Individual ini selalu berbeza berbanding masa lalu-keluarga atau kawan rapat akan mudah detect perubahan ketara dalam gaya, sikap atau cara hidup mereka. Paling menarik mereka akan nampak seperti lowkey humble dengan orang sekeliling menunjukkan sisi tak berapa pandai, tak tahu buat itu ini, tak reti seolah2 lemah, tp bila mereka mampu buat hal yang yg ditiru mereka haus pujian- yang hanya puas bila dipuji ramai. Dan selalunya berbangga menghasilkan karya bermutu-yg tidak lahir dari keaslian.

Kerap membandingkan diri mereka kerana mereka rasa tidak cukup, kurang senang melihat pencapaian orang lain, meniru pemakaian, warna kegemaran, cara bercakap sehingga ke sikap, kadang kala sangat sibukkan hal peribadi orang lain. 

Mereka juga bertentang dengan kata-kata, tidak masuk campur tapi sebenarnya selalu mengambil tahu gerak Geri idola mereka dan sentiasa menjadi penyorak utama bila melihat kegagalan@ kelemahan idolanya.

kadang kala peniru walaupun suda meniru mereka tetap merasakan tidak setaraf dan menyimpan rasa iri hati. Ini kerana mereka terasa terancam dengan kejayaan orang lain sebab itu mereka berusaha menandingi dengan meniru. 

Jangan pelik kalau mereka suka menjatuhkan , menyukai gossip, menyindir dan meremehkan atau menyebar cerita kurang baik tentang orang yang ditiru. Ciri-ciri yang mudah kita cam mereka terlalu peduli pandangan orang-sebab hasil peniruan mereka bukan buat kerana minat tapi mahukan pujian- supaya kelihatan lebih baik. 

Bagaimana peniruan atau imitasi berlaku? bermula dengan tindakan meniru penampilan,bahaha tubuh, sifat, tingkahlaku atau apa sahaja yang boleh ditiru-ianya muncul disebabkan kekaguman.

kagum-idola rasa ingin menjadi seperti idolanya

terhasil oleh rasa cemburu atau insecure-mahu memiliki apa yang orang lain ada, lalu cuba meniru supaya dia dapat setaraf, atau puas hati dengan pencapaian dirinya sendiri. Biasanya mereka akan membentuk identiti palsu, meniru identiti untuk kelihatan seperti sebahagian dari kelompok tertentu. 

Tujuannya untuk mendapat pujian, pengakuan, rasa dihargai, kedudukan dalam rakan atau keluarga-mereka selalunya bangga bila dipuji, hakikatnya byk unsur2 yang dibawa adalah plagiat dan bukannya asli dari diri sendiri.

Bukan sekali berdepan dengan hasad, peniru ni. Kesumat dia lain macam level dia. Sangat mudah nak kesan, mereka selalu suka post hal2 menyindir di media social dengan circle2 penyorak untuk meremeh-remehkan-sudah tentu selepas smear campaign. Sokongan circle inilah akan bersorak dimeja makan, berusaha spill the tea  kemudian update komen2 merendahkan.

Aku kena juga benda2 begini, Bagi dia aku kena ada masalah-xboleh happy sgt , aku kena nampak tak terurus- tak boleh nampak kemas, aku tak boleh kurus, nanti dia tenggelam. Bila berat bdn aku naik-dia akan berusaha buat the posite Berusaha nampak kurus (compete jd lebih kurus) Dan dlm masa sama memberi kata2 positive supaya aku tak down, teruskan je aku berisi, penat jaga anak ni, dgn mslh2 lain makan je peduli la gemuk-mak2 kena nampak gemuk-barulah happy. Tapi tingkahlaku ni boleh kau hidu dia tak sabar2 nak duduk seblah untuk selfie-moment terendah. 

Bagi dia aku kena dibawah bench mark mereka "jgn jadi luar biasa sgt, cukup jadi biasa2" supaya tak menonjol as long as aku "tidak lebih" dari sesiapa.

................................................................................................................................................

Well...aku tak nafikan aku bukan perfect, aku adalah individual yg tidak menyenangkan, kasar, lantang, perasan hebat, bajet kaya, bajet pandai, yg xreti atau ada apa2 talent. Just plain,xde expertise dlm apa2 bidang, xde kelebihan, yang hanya bergantung pd nasib yg baik org lain, individu yg tak penting tak patut lebih bersinar. 

Aku adalah individual yg padan dgn muka aku, aku layak dapat anak autism, dapat rumah tangga berantakan, aku layak dicurang suami, orang yg kena patut depression, aku ni individu yg xpatut jadi kurus atau menjadi cantik, tak layak cantik aku kena kena jadi gemuk mcm kau.. kena jadi hodoh bjerawat hitam , gemuk kelam salahkan takdir, dibenci atau benci diri sendiri, tenggelam dan duduk tersorok dlm bilik mcm spender dalam koyak, reput busuk, buruk atau muka mcm kain lap busuk-yg sedap bunyinya didengar bila aku sendiri yang wakilkan kata2 untuk merendahkan diri aku, yg aku ni mmg layak jadi mcmtu sampai buat kau ketawa geli hati. 

Aku akui aku kena jadi bodoh, mcm tak tahu apa2 cara nak bank in melalui scan barcode, bila aku cakap macam mana kau ketawa terbahak2 sb aku bodoh rak reti rupanya (instead of boleh je pilih untuk ajar aku) 

kau pilih utk biar jela aku tak tahu sedap sikit nk mgumpat psl kebodohan aku, ada jg kelemahan aku yg ko boleh bangga2kan. 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

ALONE IN MY ON THOUGHT

Blog ni dah lama aku tinggal. Dulu aku ke sini sebab sunyi. Bukan sebab tiada kawan. sunyi sebab aku cuba untuk explain, tp bila aku explain orang yang aku nak bagitahu tu dah assume dulu jadi slh faham tentang aku selalu terjadi. 

Jadi hari ini aku kembali untuk perkara2 yang aku rasa aku patut luah. Walaupun tak akan mengubah pandangan orang, tapi kurang kurangnya aku lebih kenal diri aku mcmna, dan cukup Tuhan lebih tahu. Dulu aku pikir biarlah aku simpan mgkn cara aku itu yang salah menyebabkan salah faham sebenarnya, salah cara aku yang tidak aku atau kemungkinan kemungkinan lain berpihak pd keadaan yang memungkinkan jadi begitu. 

Jujurnya aku masih blur kenapa menuduh tanpa periksa? kenapa menuduh tiada saksi, kenapa menghakimi tanpa melihat dan mendengar dua sisi dan kenapa tidak temukan aku pd si penyebar supaya bercakap terus directly kepada aku? kenapa perlu ada penglibatan orang tengah (yang tidak perlu terlibat) kenapa dia berfikiran begitu? Adakah dia disitu? adakah dia membaca pemikiran aku atau itu cuma andaian dia sahaja? adakah aku disitu? bila kau dihalang bertemu dengan salah seorang yang menuduh..seperti meminta aku berdiam diri. 

Salah faham itu biasa. Tapi bila datang dari orang2 yang aku cintai itu lebih melukakan. Itu menandakan mereka tidak mendengar. Tapi tetap mahu terlihat sebagai hakim yang sendiri memutuskan sendiri. Aku dihalang berjumpa takut akan timbulkan salah faham besar. 

Tapi yg mereka tak tahu, aku tetap berjumpa mereka dan bertanya mengapa tuduh aku? mereka bg peluang dengar penerangan aku, aku ada memohon maaf dan mereka memohon maaf pd kembali sb slh faham, tapi damage tu dah spread mcm smear campaign. Dan hiduplah kau dengan berbakul bakul salahfaham dibahu.

Orang ada isu masalah amarah atau resentment ni selalu datang bersama dengan smear campaign, menonjolkan sisi sebenar diri dia,  bermakna ada benda lain x selesai dihati atau memori2 unwanted.  Tidak ada closure dimasa lalu, inner child atau unhealed wound yang betul betul close untuk chapter itu. 

.....................................................................................................................................................................

Persoalan yang sentiasa mengetuk aku minda untuk tersedar adalah....

macam mana dengan aku dalam situasi ini? 

perasaan aku mcmna? 

dan sedihnya mengapa tiada yang bertanya tentang apa perasaan aku? 

Bagaimana dengan aku? Aku harus hiduplah dengan tanggapan itu. Memaksa aku aku kembali utk keluarkan kebenaran yg lama yg bersembunyi lama dibelakang pintu salahfaham sb sedih terlalu lama tu. 

Bila malam dia keluar mengganti aku. Waktu siang adalah salahfaham yg selalu tidur yang membiarkan terus menerus hal salahfaham , misjudge staples besar2 didahi dia. Waktu malam adalah kebenaran yang selalu bangun, memberontak tak berhenti bercakap di depan space yang tiada luas, terlalu luas sampai tak bergema untuk didengari kerana semua penonton tidur. 

Ahh..!! sunyi aku sepi!!!!!!

Sunyi bagi aku adalah gema di ruang yang penuh serabut dengan perkataan perkataan yang melantun, kadang kadang terapung dalam bentuk yang aku tak faham, tidak dimengerti, dipersimpangan bridge yang tak balance..di sempadan garis antara nak mencari closure atau sembuh? pertanyaan persoalan yang terus menjadi tanda tny dan selalu ditembusi mcm imej hambar yang unwanted tunggu untuk didelete atau dilupakan. 

Sunyi adalah satu bentuk kebencian untuk penentangan penentangan yg bertentang yg tidak diselami dengan pelukan lebih akrab. 

Kebenaran selalu bangun diwaktu2 semua tidur mlm, yg mana bila dia keluar dgn cerita2 hal2 semalam semacam baru sahaja berlaku pdhl bnd dh bertahun2 lama. 

Lama kau butakan mata, pekakkan telinga dgn lebih tepat kunci mulut kebenaran.

Dibalik iris aku ada 3 pintu garis timeline yg berselirat. Pintu ini selalu susah untuk aku buka sebab selalu berlaku mental overwhelmed overload. Yg penting waktu malam adalah waktu kebenaran keluar kerana tiada kawan bcerita bila semua tidur, salahfaham pula adalah yg selalu tidur di waktu siang. 

Kadang kadang aku cuba sampaikan hal hal kelakuan, percakapan, perbuatan atau penulisan yg paradox. Tapi selalu dihidu sinis sebagai contradicts. 

Boleh jadi, keadaan atau hal yang terlihat sama, tapi membawa maksudnya berbeza. Aku percaya bila disampai dipihak yang tepat aku boleh dimengerti dan bila ada penerimaan, it bukan pengecualian. Tetapi  pemahaman mengapa, sebab dia btindak begitu, atas sebab apa, apa akibat,dan asas yg logik kenapa dia jadi begitu.. 

Aku membayangkan aku split kebenaran dan salahfaham kpd timeline 3: satu waktu kecil, satu waktu remaja, satu waktu masa sekarang. kesedaran dan salahfaham akan bertengkar. 

(waktu kecil)
1. Satu untuk membahas → fokus kepada analisis, fikir “kenapa aku trigger, apa yang boleh dibuat”

(waktu remaja)
2. Satu untuk mengingatkan memori → jadi seperti “memory cue monitor”, alertkan fakta tanpa emosi ikut tengok trigger. 

(waktu dewasa)
3. Satu untuk mendengar → beri ruang untuk rasa emosi tu tanpa judgment.

Setiap mlm bila berlaku interogasi berlaku semasa split. Jadi aku perlu check balik semua peranan ni supaya boleh merasa, analisis, dan memori tu supaya boleh bersatu untuk keputusan yang sihat, proses ini adalah utk elak emosi tanpa terbakar...maksudnya aku pecahkan peranan mental untuk handle trigger supaya tak overwhelm. 

Perlu utk aku pecahkan pengalaman emosi aku sebab memori aku berselirat biasanya kacau-bilau. Paling mencabar bila memori dtg dlm bentuk wajah yg kosong. 

kesedaran selalu jenguk aku mlm2 minta aku tulis luah tntg hal2 terlupakan. Kdg2 tak larat nk catching up, aku lupa dan teruskan hidup. 

Hari ini aku izinkan dua dua keluar. 

................................................................................................................................................................

Ini aku (Salahfaham)

Aku tak mendengar, tapi yang satu lg yg "selalu nmpk dulu" dia kesedaran yg selalu bercakap dgn salahfaham. Kata2 dia terlalu real, jujur dan tajam dan tidak mmikirkan baik/buruk. Dia ni kebenaran yg mlukakan semua org.. jd aku selalu protect dia supaya jgn kluar jgn tnjk wajah kebenaran. Sebab bila kesedaran kebenaran keluar, dia unwanted sb dia buat hal2 ni berakhir dengan keretakan relationship, regang atau avoidance of making more chaos dan tak semua bersetuju. Disitula aku akan lalui masalah ini. salahfhm itu wujud, berbentuk emo berwarna gelap tapi campur tangan "kebenaran" selalu menggeliru Dan tegang, jadi aku perlu ke pintu ke garis masa kini supaya aku ada ruang melihat.

..................................................................................................................................................................

Aku bagi situasi.

Watak Hidup-kini 

Misinya dia cuma perlu mencari kesalahan supaya dia dipandang dan dia sentiasa mencari titik kelemahan sesiapa shj sbg topik utk diskusi. Bila mendapat tindak balas dari kawan2 yg bersimpati tp dia bertukar menjadi wajah mengambil tahu kepada warna judgemental. 

Dia watak hidup yang mencipta label2 seperti "terpalinnnng tahu" "dia laaaa terpaling cantik", "terpaling besar", "erpaling rajin", "terpaling hebat"...semua dia la "terpalinnnggg..." kata2 ni mempunyai label sentimen kempen berbaur kebencian dan merendahkan. Smear campaign nie selalu dilakukan oleh mereka2 yg narsistic. 

itu contoh 1. 

Yang aku dah terlalu lali dengan hal2 level darjat plg rendah begitu. kebanyakkan salahfaham ignore benda2 yang tidak tepat. Selalu dia biarlah,supaya watak2 hidup ini terasa PENTING & jadi watak utama. Kebenaran selalu ingatkan salahfaham cerita2 itu mnandakan salahfaham sgt memberi impak dlm hidup watak hidup ni. 

Bagi kebenaran cukup tak pernah ambik tahu hal watak hidup ni, bagi dia, watak hidup ini tidak begitu penting utk dalam hidup mereka..Sb watak hidup dia tidak memberi kesedaran diri ilmu atau apa2 yang positive kpd perkembangan untuk menjadi menjadi manusia yang lebih baik. 

Contoh 2.

 Salahfaham banyak nampak salah. Banyak kejadian yang nmpk berat sebelah, disebabkan sikap penting diri, dengar terlalu lantang, kewujudan terlalu menonjol sehingga overshadow semua dibelakang dan apa shj elemen kehidupan akan dilihat sbg satu misi "pertandingn" sama ada dr segi moral, rupa, pemakaian, personality, IQ, relationship dsb dan plg tepat watak hidup merasa salahfaham ini tak layak dapat apa shj kelebihan tu. 

KELUARGA DAN DIRI SAYA.

Aku sebenarnya bukanlah sejenis manusia yang gemar kongsikan atau siarkan keakraban kekeluargaan aku kepada tontonan umum. Bukan sebab aku manusia yang tak mesra keluarga.Huhu..Ada kisahnya yang pada aku semua tu agak personal. Dan tak perlu lah nak buka jilid dari A-Z. hehe..
Kadang bila aku tengok family kawan-kawan raya tahun ni tema ini, pegi holiday sana sini dengan family atau bergambar dengan keluarga, aku rasa wahhh..bestnyee!! sweet gile! and yes i admit it..terkesan juga dalam hati.Why la family aku tak macam ini?
Mesti korang heran nape aku cakoap camtu. Hmm nevermind..apapun aku tak pernah berniat untuk membanding-bandingkan family aku dengan sesiapa. Aku sangat-sangat menyayangi keluarga aku. Tanpa mereka aku tak ada didunia ini. Sebab itu bila aku melawat family kawan-kawan aku, aku akan menikmati saat-saat itu. Dan belajar erti 'sesuatu' dalam family itu.
Untuk kawan-kawan yang selalu ajak aku g rumah dorang, semestinya dorang tahu aku memang family person. Bab-bab suri rumah x pernah menjadi masalah kepada aku. Nak basuh pinggan, nak basuh baju, masak lauk apa, aku boleh buat.(tapi xde la terer macam chef huhu). Ada sekali tu, nenek kwn aku tegur aku. "Awak ni nampak dah biasa buat keje-keje dapur". EH!Tersipu jap.(tengah cuci piring ter-pause jap dua saat ) Aku senyum je hee~. Walaupun aku tomboi masa kecil-kecil dulu, dan agak pendiam hakikatnya aku biasa dengan kerja-kerja dapur. Bahkan kalau bab-bab nak baiki hos mesin basuh, tukar paip, tukar pam toilet, nak tukar lampu rumah, nak paku dinding, nak tanam pokok bunga, atau cat rumah semua kecil punya hal semua aku dah buat. Cuma tak tunjuk je la.huhu..kang aku tunjuk kat housemate.. aku jugak yang kena panjat memanjatkan.Aku nak tunjuk semua tunggu la aku kahwin haha..!bertuah bakal suami aku tak payah hire mekanik nak baiki lampu atau benda2 selagi diri sendiri boleh baiki.Ewah gitooo! :D
Sejak kecil lagi family aku,ajar aku dengan adik beradik aku untuk berdikari. Dari mengemas rumah, basuh baju, iron baju, sampailah masak didapur (abah akula orang yang ajar aku segala resepi atau bahan-bahan dalam peti sejuk tu hah). Mungkin sebab masa kecil-kecil dulu banyak bersusah, jadi adik beradik aku semua memang   jenis ringan tulang. Dan mungkin sebab dah lama bersusah, kami banyak simpan memori tak best. Yang tak best ni la jadi penguat semangat untuk menghadapi hari-hari mencabar.Yang best-best kami jarang share, maybe share juga tapi bukan untuk tatapan umum. Sebab susah peluang spend quality time together.Tapi kami paham...Sebab tu kami banyak simpan.So kami semua jadi cepat tangkap hanya melalui bahasa tubuh, atau pandang dah cukup..masing-masing saling memahami bila dilanda tahap-tahap kesukaran, keresahan hati dan konflik family.
So, bila bercakap pasal family aku memang jarang share.Hanya dengan orang-orang tertentu atau orang yang aku sayang je. Bukan sebab aku jenis tak mesra alam. Cuma mungkin corak tumbesaran, suasana kekeluargaan dalam family kami tidak seindah keluarga yang lain.Itu sahaja, tetapi hakikat nyata kami semua sangat menyayangi antara satu dengan lain, kalau sayang tu tak ditunjuk sangat. Dah besar ni, masing-masing dah ada yang berumahtangga, dah ada anak, dah bertunang.Alhamdulillah..Nikmat Allah sungguh tak terkata...
Well good thing, even though since kecil everything doesn't seem really work as it supposed to be..but now, thing start to change.Our family may not be the richest or famous, or wealthier or like most happy ending family, but we still have each other..sama macam family yang lain. Kalau bersengketa atau gaduh biasala asam garam kehidupan right? 
Hmmphh meh layan gambar family aku yang besar sebelum aku ubah fikiran and delete entry ini.

Yiying (kiri-si pemalu) (Tgh, adik mummy) Nana (kanan-Selalu mengalah)

Dydy & Fyfy sikecil yang pandai posing

dan pandai bodek orang tua.

Amaran:

kalau ada ipad takyah duk dekat dgn dorang

sampai kesudah tak dapat balik.haha :D

Nina( kuat gelak) & Nana (si ringan tulang).

Sila abaikan muka letih dorang kesian :( 

tpkse bgn pagi kemas rmh & bsiap sb tetamu nk dtg*chinese new year.

Cakap je nak masak lauk tengahari dorang boleh masak :D

Big Family Chinese-Sarawakian (Sebelah mummy)

Dydy (bongsu)-paling byk cakap,

 mengalahkan orang tua

letih melayannye.Overly manja!

(left) Pila(babysiter yg jaga sikecil fyfy & dydy kalau mummy keje), Nana and Fyfy

(Right) Yiying, Mummy, Dydy & Nigel 

(si lembut, merangkap bestfriend Nina & adik2 pmpn aku)

Nana,Yiying, fyfy,dydy & Nina

 (Left) Me & feah, feah & twins ..(below) Sydah, me. (Right me and Nina)

Feah (and her friend)

Nina (left)

Symah & her friend (Kembar Sydah)

Pila & Sydah (kembar symah)

ooh ye, adik perempuan aku yang kembar ni,

dua2 suke tradisional dance. 

So dorang masing masing kerje dalam bidang seni tari.

 Symah

Symah &  Sydah

sydah dan husband nye, Dell (baju sepasang)

 Symah

 Sydah

Sikembar

 Sydah (kiri)

Symah dan team, Art Collection. Mesti korang familiar dengan nama Ray Rezuan (berdiri paling kanan)-Sehati Berdansa. Yang juga merupakan satu batch dengan aku masa Pilih Kasih Musim pertama dulu.So sekarang Ray coach adik aku, dia yang berjasa membentuk adik aku and the geng.

Ini masa majlis pertunangan adik aku Feah.

ini Alak, tunang Feah..itu baby Ryan dah besar dekat setahun dah hihi :D

Feah & Tunangnye Alak.

Bila aku tengok sekali pandang muka nak hampir sama dorang ni!

  Sydah dan husbandnye Delly. 

Tak sangka adik aku kahwin dulu sebelum aku. 

Muka pun dah hampir sama! heehe :D

Sydah sekarang, dulu comot ja.

DULU.hahaha :D

Adik-adik yang masih sekolah.

so..here is my Abah & Mummy

Alhamdulillah. We still contact, sharing love and picture among us.